به گزارش وبسایت اخبار جهان به نقل از باشگاه خبرنگاران جوان، هیثر هاوریلسکی، روان‌شناس و زوج‌درمانگر، اغلب با این پرسش از سوی زوج‌های جوان مواجه می‌شود: «چطور عاشق بمانیم؟» نگرانی اصلی این زوج‌ها این است که با گذشت زمان، شور و هیجان رابطه از بین برود و برای یکدیگر عادی شوند. به گفته هاوریلسکی، این نگرانی ریشه در مفهومی دارد که او آن را «عشق سنتی» می‌نامد؛ تصویری از عشق که فرهنگ مدرن از طریق فیلم، موسیقی و رمان ترویج کرده است. پاسخ او به این دغدغه ساده است: «این نوع عشق دوام نمی‌آورد و این اتفاق خوبی است.»
«عشق سنتی» با تمام رمز و راز و احساسات شدید خود، بر پایه یک پرسش اصلی بنا شده است: «آیا طرف مقابل مرا دوست دارد؟» پاسخ این پرسش نیز اغلب یا «نه» است یا «به اندازه کافی نه». هاوریلسکی معتقد است که درگیر شدن با این پرسش و افکار وسواس‌گونه، روش مناسبی برای زندگی نیست. حتی پس از ازدواج نیز، فرد مدام به دنبال نشانه‌های کوچک برای اثبات عشق طرف مقابل است؛ برای مثال، خریدن گل را نشانه علاقه و موافقت نکردن برای رفتن به سینما را نشانه بی‌علاقگی می‌داند. این جستجوی مداوم برای اثبات، سرانجام پایان می‌یابد. زمانی که زوج‌ها با محدودیت‌های یکدیگر آشنا می‌شوند، برای عبور از «عشق سنتی» آماده خواهند شد.
با این وجود، توصیف جایگزین «عشق سنتی» کار ساده‌ای نیست. از دیدگاه هاوریلسکی، پس از حدود ده سال، یک احساس اطمینان‌بخش و ملموس از «فانی بودن انسان» جایگزین آن عشق اولیه می‌شود. درک این واقعیت که انسان‌ها موجوداتی فانی و نیازمند مراقبت هستند، اهمیت بسیاری دارد. هاوریلسکی برای توضیح این موضوع، خاطره‌ای را تعریف می‌کند که آن را عاشقانه‌ترین لحظه زندگی خود می‌داند. او شبی به بیماری سختی مبتلا شد و پیش از رسیدن به دستشویی، از هوش رفت، به زمین خورد و دنده‌اش شکست. او می‌گوید: «همسرم مرا در آن وضعیت پیدا کرد و بدون هیچ شکایتی، همه‌چیز را تمیز و مرتب کرد. به این می‌گویند عشق».
با تولد فرزندان، زوج‌ها با حجم زیادی از هرج‌ومرج و مسئولیت روبرو می‌شوند. در این شرایط، زمان کمتری برای تنهایی دارند و در پایان روز آن‌قدر خسته هستند که توانی برای گفتگو ندارند. هاوریلسکی این مرحله را نیز نوعی از عشق واقعی می‌داند و می‌گوید: «به این می‌گویند عشق».
در یک ازدواج موفق و بادوام، افراد به درک عمیقی از نقاط ضعف و ناخوشایند خود می‌رسند، اما اطمینان دارند که شریک زندگی‌شان با وجود همه این‌ها در کنارشان می‌ماند. در این مرحله، جملاتی مانند «کمرم درد می‌کند» جایگزین «دوستت دارم» می‌شود. زوج‌ها به کارهای فرزندانشان می‌خندند و از مشکلات روزمره برای هم می‌گویند. به عقیده هاوریلسکی، جمله «کمرم درد می‌کند» یک عبارت عمیقاً عاشقانه است، به شرطی که فرد تحت تأثیر تعریف فرهنگ مدرن از عشق نباشد. او تأکید می‌کند که از بین رفتن «عشق سنتی» در یک ازدواج خوب، یک اتفاق مثبت است.
منبع: ترجمان علوم انسانی
